完美與醜陋

這世界充斥著許多價值觀，其中一種聲音常在我們生活中縈繞，時時刻刻提醒著：你不夠好，還要更好；你不夠完美，還要更努力……

﹝受虐的自我﹞

諮商室裡，案主難過的說：老師，我的壓力真的很大，我已經很努力了，可是總是達不到期待的標準，我覺得自己好糟喔，為什麼覺得可以做得到的目標，自己都做不到……，我的心裡哀嘆：又來一個深受完美主義壓迫的孩子，永遠看不見曾經的努力，只看見與目標有落差。

透過媒體，我們經常被灌輸何謂”完美”：和樂的家庭、高薪高社會地位、優秀的學業、成功的事業、理想中的伴侶、姣好的容貌身材、得到所有人的稱讚……，當追逐完美的那一步開始，就是允許了社會的”完美價值觀”操縱自我，也是無法接納自我的開始。

我們想像達到完美，可以得到所有的稱讚，因此也表示獲得了讚美，同時意味著獲得了人們的認同與接納。然而追逐完美，相對表示現在的狀態並不完美；漸漸地，總是發現完美的標準還沒達成，卻感到身心俱疲；可悲的是我們卻仍不敢放鬆，因為社會的價值觀深深內化在心，不停地在心中喧嚷著：要更努力達到完美，才能得到人們的肯定與讚美。在完美的標準之下，有個受虐的自我，我們任由外界的標準與評價不斷踏伐自己，直到受傷仍不自知……


﹝你很特別﹞

陸可鐸(Max Lucado)著「你很特別」一書，說在微美克村的木頭人們，以自己認為的好與壞，在彼此之間不停的互貼標籤，直到故事的主角-胖哥，因達不到木頭人認為的標準而被驅逐，胖哥渴望受創的心靈希望不再被標籤迫害，追尋的過程，他找到另一種更美的價值觀-生命的本質即是價值。

作者以木頭人貼標籤喻社會傳遞的價值觀-完美與低劣，而身在這環境中的人們，不僅深受完美價值觀的迫害；更甚者，我們像微美克村的木頭人：樂此不疲的玩著貼標籤遊戲，並成為這種價值觀的傳遞者；因此遺忘了原來生命是可貴的，能成為一個人是這樣的美好。

所以聖經說：
「愛裏沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裏含著刑罰，懼怕的人在愛裏未得完全。」
真正的接納與愛，不是行為、能力、外表，或其他條件可以換得的。因為以努力或是達成完美來換得接納與愛，是有條件的愛，同時暗喻這些讚許、肯定與愛不是恆定永久的。


﹝掙脫枷鎖﹞

身受完美之苦的自我，內心不停的呼喊掙扎，也不斷在自我貶抑。理情治療學派(REBT)認為僵化極端的信念(指想法中有必須、一定、絕對)是不合理的想法，例如，完美主義的想法是指必須要做得很好，反之我就是糟糕的人；如果我沒有被人們認同或讚許，就表示我一定很不好。REBT理論指出這些想法、信念是不合理的，需要使僵化的想法加以鬆動，而不再為其所苦。

經驗使人成長，而錯誤提供經驗。當看見努力的自我，仍被虛渺的完美虐待，或許就能停止下來疼惜接納一下自己；因為沒有人是完美的，但是在人生的道路上，歷經的失敗與錯誤卻使人更成長，而未達成的部分，可以視為提供後續可以努力的方向。

無法快樂，不是妳的選擇或錯誤，而是一種心理疾病

有一種人，做事飛快，做人超好，認識她的人，沒有一位不讚賞她的。她擅於社交，很會做人，做的雖然是小生意，但是很懂得拿捏：妳也許只是跟她買了一點東西，她就送妳一點點亮晶晶小飾品；你買的東西也許太多太雜，她硬是要幫妳包裝得漂漂亮亮──即便妳以經強調：妳不是打算要拿去送人的；萬一妳買的東西多了一點，她甚至會親自幫妳搬到車上，服務費全免。如果妳是私下聚會認識見到她的，見過一次面，聊過一次天，兩年後再見到，她不但可以親切地叫出妳的名字，還能問妳的小孩上了哪一家國中？唯一比較困擾的是，倘若妳要送她一個小禮物，她就是客客氣氣地不要收，非得兩個人推過來又推過去，找了一大堆不是理由的理由，才有辦法把禮物交出手。
當然，也許在各種私下場合，妳聽過她的一些小故事，諸如：她的婚姻不幸福啦！甚至可能瀕臨離婚的命運；她跟她的哥哥弟第嫂嫂弟婦處的不好啦！甚至她連過年都不願意回她老家等等的。
由於這些流言是私事，妳也不好意思當面問，妳的朋友也不敢，甚至她的朋友也不敢。所以，當你們見面時，就只能是和和樂樂，一團和氣，也許大家相約出去玩，她能自告奮勇地告訴妳哪邊好玩？哪邊有好吃的？也許跟她在一起，妳就是會感覺到歡樂，感覺到愉快，但是，如果不是一群人在一起，或者妳們不是一起在做什麼事，妳跟她單獨在一起，即便是同性，也會感到有點尷尬。離開會場，回家的陸上，如果妳夠敏感，或者有敏感的朋友，都會感覺到：跟她在一起，就會有一種莫名的難過，甚至是想哭的感覺。不過，下一次見到她，又是開開心心快快樂樂的了。
妳見過這樣的人嗎？還是說，妳自己就是這樣的人？
妳看到她的孤單嗎？妳能體會她那種渴望愛卻得不到愛的痛苦嗎？你見過她非常渴望讓自己也能跟著大家High起來，卻始終做不到的悲哀嗎？
還是說，妳看見過她在她所帶動的歡樂人群中，唯一笑不出來的，就是她自己嗎？

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她的「被愛能力」已經失去了。雖然，她非常的想被愛、被照顧、被呵護，但是她會發現：不管自己怎麼做，彷彿自己永遠是不夠好的。別人回報她的方式，最好的狀況，就是順著她的期待：快快樂樂地活下去；對於她關心的人，她完全真誠地希望他們能夠一輩子都能那麼的幸福──除了她自己，她一點也不指望自己能夠擁有幸福。更嚴格來說，她自己恐怕並不包含在她所關心的人名單上──她並不關心她自己。
也許她的姐妹淘知道真相；也許知心好友會告訴她：看開點，不要想那麼多，人生不過就是這樣；也許她的普通朋友會驚訝地對她說：妳這樣還不叫做幸福喔！瞧對方的神情，若不是不相信，就是很懷疑她有什麼不為人知的過去，卻不方便開口；最糟糕的是，恐怕連她自己也不清楚，自己為什麼就是開心不起來？也許，她真的有一些不為人知的過去，也許她也很清楚：那都過去了，永永遠遠過去了，她只能活在當下，而當下等著她的是幸福；也許，連她也根本不知道自己到底是怎麼了？為什麼就是快樂不起來，
各種人士用各種方法勸著她，叫她不要再繼續難過，叫她不要再繼續為那一個或一些不懂得她的好的人而感到悲傷。雖然說，她知道自己做不到，但她恐怕不曉得：問題根本就不在於那些已經浮上檯面的人──那些人根本就不配！根本就沒有資格讓她不快樂！所以，不管她怎麼學會寬恕，怎麼學會以平常心看待，都是沒有用的，因為關鍵點根本就不是這些人。光憑那些人的力量，是傷害不了她的，事實上，是她內心早已經有了破口，讓幸福流光光，她才會在乎那些加害者，讓加害者吸乾她殘存的幸福感。只要一天找不到這些破口，一天不將他們補起來，那麼，不管有多少關心她的人，給她多少的愛與關懷，都是沒有用的。彷彿目蓮救母一樣，在阿鼻地獄裡，任何美味的食物一入口，就立刻變成焚燒的烈火。
對於這些想在阿鼻地獄裡建照建築自己美麗天堂的人，我只能用很敬佩的眼神，卻必須說出很殘酷的真話：不管你怎麼努力，這個天堂永遠是搭建不起來的，因為妳的身上，少了一種最關鍵的要素：「被愛的能力」。
什麼是「被愛的能力」？閉上眼睛，找出那一個五歲的自己，問問她，懂不懂什麼叫做「什麼叫做被愛的能力」？她就會用身體告訴妳的。當然，她不是很好找，因為現在的她，已經鑽到很深的棉被裡面去了。如果，妳用盡全力，還是找不到她，或者妳確定她已不在妳身上，或者，她赫然發現：她根本就從來不曾住在妳身上，那麼，妳就得嚴肅的來面對：因為她的消失或不曾到來，而在妳內心留下的那塊巨大的黑洞。
妳察覺的到那個黑洞嗎？這個黑洞是心理學中，客體關係理論裡頭，非常重要的一個名詞，當然，不是學心理治療的人，即便是精神科醫師，都未必了解到這個黑洞的重要性──
你是否曾經體驗到一種感覺：自己明明清醒著，也很清楚自己是在哪裡，在做什麼事，但是，妳就是感覺不到自己。妳只有一種可怖的經驗：自己彷彿離自己越來越遠，好像有什麼東西正在從妳的身上流出來，掉進黑洞裡面，無聲無息，而自己，正在一點一滴流失。
痛覺常常可以稍微阻擋自己的流失，很多人割腕，一點都不是為了自殺，而是像卡通影片裡面那個懷疑自己是否清醒的人、用力捏一下自己的舉動──利用痛覺，來讓自己醒過來。而割腕，對於少數人而言，是不會痛的，相反的，反而會有一種「放心的感覺」──當然，妳我如果不曾割過腕，那絕對不要嘗試，因為對我們而言，那是又動又令人害怕的經驗。如果妳想知道妳是哪一種人，不妨試著握拳用力揍牆壁一下，如果會痛，或者妳連做都不必做，就知道自己會痛，那妳就不是上面我講的那種人。
好好想一想，自己「被愛的能力」還存在嗎？如果不在了，趕快把她找回來吧！不要只是不斷告訴自己「我要愛自己」，那是沒有用的。愛自己是一門學問，有很多的理論與技術，而引導別人愛自己，本身就是專業之一。
被愛的能力是快樂的泉源。沒有被愛的能力，那麼，自己都不愛自己了，誰來關心你呢？
也許，妳現在還感覺不到這個問題的嚴重性，但是，妳身旁總有這樣的人吧？讓他們知道：「被愛」，也是一種能力，不小心就會被遺忘的，但是也可以透過心理治療再度取得的。

杏語部落格正式成立

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